「婆媳到底是亲人？还是敌人？」我们都知道婆媳关系，是中国社会上多数人会遇到的问题，婆媳处理好，则一家和乐，若处得不好，会导致婚姻、家庭破裂，是一件痛苦的事。
有一位太太向我抱怨说：「她的妈妈住院检查身体，都没有毛病，却还会喊这里痛，那里不舒服，她一定是心病，我真搞不懂世界上有这么恶毒、残忍、无情的女人(指她家中的嫂嫂)，妈妈年纪那么大，孤苦无依，辛苦一辈子，竟然一直逼迫我大哥要搬出去住，我妈实在好可怜，一定是难过到生出病来。」于是我好奇地问她：「您结婚了吗？」她说：「我已结婚好多年了。」我说：「那么妳们夫妻有没有和婆婆住在一起？」她说：「没有！」我说：「没有，请问妳先生曾经要求妳们夫妻搬去与婆婆同住吗？」她说：「有呀！而且常提，先生每次提，我就坚持不搬回去，他越提，我就越摆脸色给他看。」我再问：「那妳婆婆会不会常期望，要求妳先生搬回去，这样住在一起可以彼此照顾。」她说：「婆婆她年纪越大就越期待，并且她也常常为这件事生气、不舒服，有时还装病要我们回家看她，我才不管她，打死我，甚至与我先生离婚，我也绝不和婆婆住在一起，那多累多难过，若是真的和公婆住在一起，我会崩溃。」对谈后，我内心有很深的感触，为什么婆媳那么难相处？相反的，为何母女又那么连心？女儿那么袒护母亲，却又那么恐惧、拒绝婆婆，另方面也看见妈妈为自己女儿成为婆媳难为的角色而叫屈，却又不知疼惜而且严苛要求媳妇。让我们一起来探讨到底家庭中的婆媳关系，她们的问题出在哪里？
从做儿子的角色来看：
(1).尽孝、爱妻难两全：坦白说两个女人都是儿子/丈夫生命中占很重要的地位。一位是扶养他20~30年，恩重如山的母亲，而另一位是他相恋相爱而结合的妻子，母亲重要或妻子重要呢？当遇见冲突时，你若站在太太那边，就会得罪妈妈辛苦养你这么大。若站在母亲那边，就得罪太太，太太会抱怨你变心了，唯一可以依靠的人，也联合起来攻击她，让她好孤单、好委屈，要这种婚姻有何意义！活受罪。所以儿子/丈夫成了夹心饼 。
(2).我们常会陷入以解决问题取向，缺少去感受或了解对方的委屈。由于儿子/丈夫不喜欢女人不断唠叨、诉苦，或是发泄情绪，所以不少儿子/丈夫会想，为什么她们还有那么多情绪，一定是还有许多问题没有澄清、没去解决，结果越想去解决两个女人的冲突，就越加深他们之间的误会，为什么呢？因为要解决他们之间的难题，就免不了要评理，免不了要分析谁对、谁较合理，于是你不能偏袒任何一方，两边都不能得罪，这真是会令人头痛的事。
(3).婆媳关系，也是人际关系，是需要好好经营培养的，并非丈夫一味期待、一味要求两个女人要和睦，就可以和睦；有些丈夫不了解这一点，一看见母亲、太太一争执冲突，立刻就打压一方，希望她们要忍耐、成熟一点，不要那么幼稚、无理取闹，其实，这只会使她们更挫折、更沮丧、更委屈，深深觉得不被了解。所以家中的丈夫或许可以考虑另一种想法，就是不去解决她们的问题，这也就是在解决她们的问题。因为这样是给她们面对冲突时，让她们有机会互相认识对方，你只需要当她们争执完，来找你诉苦时，听听她们的抱怨，了解她们的感受，但不要加油添醋，这样会增加她们彼此面对面的力量。在人性中有一种倾向，特别是在婆媳关系有冲突时，她们想要拉拢你或更多人来支持我是对的，是她不对，你可能就是她要倚靠的那一位。你要小心有智慧，千万不要陷入她们自己需要面对，以及要学习的关系中。有一位太太在接受心理辅导时，告诉她的先生，我只需要在向你诉苦时，请了解我、支持我，这会使我有力量面对你的母亲，你不用介入，你越去理论，我们误会、成见会更加深，你只要倾听我想说的话就够了，因为先生，你是我唯一可以谈的对象。
(4).父母固然要孝顺，当要顺从父母时，要先考虑配偶的意见还有她的想法感受，圣经教导：「人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。」以前你是儿子，父母当然还要照顾你、教导你，如今你已成人，自己要负起婚姻成败的责任，从此你们夫妻要一起联合、同心，一起面对任何婚姻过程中的挑战及问题，你可以参考父母的意见，但不是以你父母的意见，成为你们的决定，你必须了解妻子的想法，一起形成共识，面对外界对你们的期待，你们夫妻需要共同连合、同心，一起做成你们认为最合宜的决定，无论是金钱的运用、家事分工、孩子管教态度、休闲活动及时间分配，不再是以家族的考虑、父母的考虑，优先于你们夫妻的考虑。我想你一定也不希望当你要做决定时，而你太太说：「我回去问我爸、妈，他们同意再说。」夫妻在经营家庭，确实需要长辈的意见和支持，但并不表示这对夫妻需要害怕，不可因亲人的抱怨和不满而牺牲对配偶尊重和意见。