【美滿家庭】26. 婆媳之间(一)(萧绮萱 牧师)

「婆媳到底是亲人?还是敌人?」我们都知道婆媳关系,是中国社会上多数人会遇到的问题,婆媳处理好,则一家和乐,若处得不好,会导致婚姻、家庭破裂,是一件痛苦的事。

有一位太太向我抱怨说:「她的妈妈住院检查身体,都没有毛病,却还会喊这里痛,那里不舒服,她一定是心病,我真搞不懂世界上有这么恶毒、残忍、无情的女人(指她家中的嫂嫂),妈妈年纪那么大,孤苦无依,辛苦一辈子,竟然一直逼迫我大哥要搬出去住,我妈实在好可怜,一定是难过到生出病来。」于是我好奇地问她:「您结婚了吗?」她说:「我已结婚好多年了。」我说:「那么妳们夫妻有没有和婆婆住在一起?」她说:「没有!」我说:「没有,请问妳先生曾经要求妳们夫妻搬去与婆婆同住吗?」她说:「有呀!而且常提,先生每次提,我就坚持不搬回去,他越提,我就越摆脸色给他看。」我再问:「那妳婆婆会不会常期望,要求妳先生搬回去,这样住在一起可以彼此照顾。」她说:「婆婆她年纪越大就越期待,并且她也常常为这件事生气、不舒服,有时还装病要我们回家看她,我才不管她,打死我,甚至与我先生离婚,我也绝不和婆婆住在一起,那多累多难过,若是真的和公婆住在一起,我会崩溃。」对谈后,我内心有很深的感触,为什么婆媳那么难相处?相反的,为何母女又那么连心?女儿那么袒护母亲,却又那么恐惧、拒绝婆婆,另方面也看见妈妈为自己女儿成为婆媳难为的角色而叫屈,却又不知疼惜而且严苛要求媳妇。让我们一起来探讨到底家庭中的婆媳关系,她们的问题出在哪里?

从做儿子的角色来看:
(1).尽孝、爱妻难两全:坦白说两个女人都是儿子/丈夫生命中占很重要的地位。一位是扶养他20~30年,恩重如山的母亲,而另一位是他相恋相爱而结合的妻子,母亲重要或妻子重要呢?当遇见冲突时,你若站在太太那边,就会得罪妈妈辛苦养你这么大。若站在母亲那边,就得罪太太,太太会抱怨你变心了,唯一可以依靠的人,也联合起来攻击她,让她好孤单、好委屈,要这种婚姻有何意义!活受罪。所以儿子/丈夫成了夹心饼 。

(2).我们常会陷入以解决问题取向,缺少去感受或了解对方的委屈。由于儿子/丈夫不喜欢女人不断唠叨、诉苦,或是发泄情绪,所以不少儿子/丈夫会想,为什么她们还有那么多情绪,一定是还有许多问题没有澄清、没去解决,结果越想去解决两个女人的冲突,就越加深他们之间的误会,为什么呢?因为要解决他们之间的难题,就免不了要评理,免不了要分析谁对、谁较合理,于是你不能偏袒任何一方,两边都不能得罪,这真是会令人头痛的事。

(3).婆媳关系,也是人际关系,是需要好好经营培养的,并非丈夫一味期待、一味要求两个女人要和睦,就可以和睦;有些丈夫不了解这一点,一看见母亲、太太一争执冲突,立刻就打压一方,希望她们要忍耐、成熟一点,不要那么幼稚、无理取闹,其实,这只会使她们更挫折、更沮丧、更委屈,深深觉得不被了解。所以家中的丈夫或许可以考虑另一种想法,就是不去解决她们的问题,这也就是在解决她们的问题。因为这样是给她们面对冲突时,让她们有机会互相认识对方,你只需要当她们争执完,来找你诉苦时,听听她们的抱怨,了解她们的感受,但不要加油添醋,这样会增加她们彼此面对面的力量。在人性中有一种倾向,特别是在婆媳关系有冲突时,她们想要拉拢你或更多人来支持我是对的,是她不对,你可能就是她要倚靠的那一位。你要小心有智慧,千万不要陷入她们自己需要面对,以及要学习的关系中。有一位太太在接受心理辅导时,告诉她的先生,我只需要在向你诉苦时,请了解我、支持我,这会使我有力量面对你的母亲,你不用介入,你越去理论,我们误会、成见会更加深,你只要倾听我想说的话就够了,因为先生,你是我唯一可以谈的对象。

(4).父母固然要孝顺,当要顺从父母时,要先考虑配偶的意见还有她的想法感受,圣经教导:「人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。」以前你是儿子,父母当然还要照顾你、教导你,如今你已成人,自己要负起婚姻成败的责任,从此你们夫妻要一起联合、同心,一起面对任何婚姻过程中的挑战及问题,你可以参考父母的意见,但不是以你父母的意见,成为你们的决定,你必须了解妻子的想法,一起形成共识,面对外界对你们的期待,你们夫妻需要共同连合、同心,一起做成你们认为最合宜的决定,无论是金钱的运用、家事分工、孩子管教态度、休闲活动及时间分配,不再是以家族的考虑、父母的考虑,优先于你们夫妻的考虑。我想你一定也不希望当你要做决定时,而你太太说:「我回去问我爸、妈,他们同意再说。」夫妻在经营家庭,确实需要长辈的意见和支持,但并不表示这对夫妻需要害怕,不可因亲人的抱怨和不满而牺牲对配偶尊重和意见。

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