听众朋友您好，这里是与爱有约的节目，我是齐宣，欢迎您准时收听我们的节目。
最近在一个婚姻的研讨会中，分享有关姻亲的关系，来参加的人是一群结婚的夫妻，他们都很热烈地发言还有讨论，其中有一个姐妹她就分享给我们，有关他们结婚二十多年，她跟她婆婆相处成功的例子，她觉得所以会跟她婆婆相处得愉快，最主要的关键人物是她的丈夫。
她的丈夫是一位好好先生，在家中他不但孝敬父母，同时也关心弟弟妹妹生活上的需要，当他的弟妹结婚以后，遇到工作上不顺利，在经济上有很大的困难，他们就向大哥借贷周转金，大哥碰巧在那段时间经济丰裕，他就义不容辞地支持他们，做太太的当然心中会滴咕，弟妹借了钱到底会不会还呢？而且借的数目也不少，她觉得有一些担心，想到这件事就会有压力，但这位姐妹说，在当时候她体恤丈夫的心，因为她爱家中的人，于是她告诉丈夫说：下一次你借给弟妹多少钱请你不要告诉我，我就当作没有这回事，就少了一份挂心，她的丈夫就尊重她的意见，以后就不再告诉她了。
经过了若干年以后，因为她的丈夫热心帮助他们，她的小叔、小姑他们的事业发展起来了，如今他们心存感恩，连本带利地还给大哥，她心中觉得很欣慰，很庆幸当时她尊重丈夫对家人的关心，也信任他的决定，当然其中她也表达她所能承受的压力，而双方达成共识。
当然在姻亲的关系，还有一点让这位姐妹信服的是－丈夫对她的尊重，假若遇到公公婆婆的生日要庆生，要如何庆祝、要包多少红包，她的丈夫提出意见，他会来请示太太这样做妥不妥当呢？她的看法如何？因着丈夫对她的尊重与爱，她不但全然接受丈夫的意见，并且红包主动地加倍，她甘心乐意去孝敬父母，赢得长辈的欢心。她表达－这一切都是丈夫成功的表现，她要谢谢丈夫的尊重与爱。
在参与姻亲关系的研讨会中，我发现做丈夫的是最难为的，他们好像三明治一样被夹在中间，到底丈夫要站在哪一边才好呢？有一位弟兄他就分享，他说他与他的妻子背景完全不一样，他的母亲从小对孩子的管教是权威型的，他从小在父母的命令之下唯命是从，结婚以后呢，每到周末，母亲她就会打电话来告诉他，希望他们回家，他总是听命不如从命，带着妻子小孩赶紧回去探望老人家。
她的母亲是属于独立型的，他尊重儿女长大了各自成家，他们有他们生活的方式，比较少去麻烦儿女，妻子对于婆婆把他们周末的时间都霸占了，他觉得心中很不舒服，因为她也渴望有自己的时间还有空间，家人趁着周末可以去郊游，或是看一场电影。
在研习会中，这位弟兄他提出他们家中的姻亲关系，他决定要有所改变，因为他不再是父母心中的小男孩，因为他已经长大了有自己的家庭，说实在要挣脱二、三十年来固有的传统模式，对父母亲是一种心灵的震撼，他们心中或许会不平衡，感觉到你有妻子就不要我这个娘了，你翅膀硬了可以飞了。听众朋友，您说该怎么办呢？
刚才我们谈到姻亲关系，当妻子与婆婆之间有不同意见的时候，丈夫到底要站在哪一边呢？有一个资深的婚姻辅导他给我们建议，最好的方法就是：夹在中间的男人，一定要在言语表达上，让两个女人都知道他们很重要，假若你偏袒一方，而另一方会造成心里的不愉快，累积怨恨。
有一位从事教育的刘先生，就曾经对强势的母亲说：妈妈，我已经把人家娶进来，对别人也有责任，难道你希望我成为一个不负责任的男人吗？就好像我对你也有责任，妈妈，我一定会好好地照顾你，请你不要挂心！我想这些话是要让妈妈学习，接受太太的重要性，但绝对不是心中有情绪而说出来的话。
同样地，你也可以跟太太说类似的话，可以向她说：你是我的太太，你要和我过一辈子，但我对我妈妈也有责任，因为她是把我养大的人，你不希望我成为一个不负责任的儿子或是先生吧？我对妈妈负责，就像我对你负责一样，这样的说法他们就可以体会你的立场与关心。